• Образцовый хореографический ансамбль
  • Детско-юношеский театр современного искусства «Равновесие»
  • Образцовый фольклорный ансамбль "Родничок" и ансамбль народной песни "Живица"
  • Открытый региональный театральный фестиваль-конкурс памяти А.Е. Колотенко
  • Образцовый вокальный ансамбль
  • Образцовый хореографический ансамбль
%PM, %20 %876 %2019 %20:%янв

Четыре проблемы из множества в воспитании и попытке понять проблемы детей. …

  1. «Моего сына унижают в школе, причем постоянно и практически все».

a1

А он почему-то принимает это и ведет себя как клоун, хотя я его учу защищаться. Я правильно делаю?»

— Не думаю. Главная защита — это внутреннее добродушие. А этому вы своего сына пока не научили.

Мне недавно одна женщина задала вопрос: как реагировать на хамское поведение? Вы знаете, призналась она, я совершенно бессильна перед хамством. Я ничего не могу ответить, ничего не могу сделать. Меня какой-то ступор охватывает. Сколько раз пыталась это состояние преодолеть, но это оказалось невозможно. Я рассмеялся в ответ. Ситуация кажется нам неразрешимой, если мы не понимаем сути происходящего и пытаемся бороться с внешними проблемами — по сути дела, с ветряными мельницами. Очень сложно заметить сверхглубинные эмоции, которые предшествуют такому состоянию. Я могу сказать, какие эмоции у вас при этом возникают: гнев, возмущение и осуждение. Именно они и приводят к ступору. Объясню почему. Если внутри, в глубинах души, идет вспышка агрессии, то агрессивная эмоция становится неуправляемой и вы можете из-за пустяка убить обидчика. Тогда инстинкт самосохранения внутренне обездвиживает агрессивного человека и спасает жизнь и ему, и окружающим людям. Агрессивный человек перестает развиваться внутренне. Он не умеет конфликтовать, а без конфликта нет развития. Как ни странно, хам, при всей внешней бесцеремонности, внутренне достаточно добродушен и уравновешен. Значит, противодействовать ему может только внутренне добродушный человек. Быть внешне жестким позволено только внутренне добродушному. Поэтому первая защита от наглости и хамства — сохранение любви и добродушия в душе. Это рождает независимость, позволяет правильно оценить ситуацию и управлять ею с дозированной жесткостью. Человек, внутренне негодующий и осуждающий, становится внутренне зависимым, и эта зависимость переходит на внешний уровень. Так что хамы тоже нужны — как «санитары леса». Дети часто ведут себя жестоко по отношению к сверстникам, если чувствуют душу, внутренне агрессивную. И если мальчика, которого все обижают, учить не любви и прощению — в первую очередь через себя, через свой прошлый опыт, а учить неприятию и жесткости, то он может убить своего сверстника. Когда психологи стали изучать тюремную статистику, то обнаружили необъяснимые факты. Все насильники, садисты и убийцы, сидящие в тюрьме, на воле были самыми униженными и презираемыми людьми. Если десяток самцов шимпанзе посадить в одну клетку, они станут вести себя так же, как заключенные в камере. Сложится такая же система: вожак, иерархия, подчинение. То есть поведение преступника — это всего-навсего возврат к первобытным формам общения. Если человек не может адаптироваться к высшим уровням развития, он возвращается к низшим, первичным. Но на любом уровне существует приоритет законов любви. 

С. Н. Лазарев. «Диагностика кармы». Книга 10.

2.Ребёнок так недолго – ребёнок...

a4

Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.

Анна Валентиновна Кирьянова

3.«Есть такое понятие – недолюбленные дети».

a2

У ребенка в первую очередь должна развиваться душа, а не только тело и сознание. Душа развивается любовью, общением. Ребенку необходимы тепло, ласка, любовь, общение – в первую очередь, с матерью. Если мать недодает всего этого, у ее ребенка тормозится развитие души. Дети бывают недолюбленными в следующих случаях. Когда у матери сильная программа самоуничтожения, она бросает своих детей, не любит их. Когда мать поклоняется сексу, она становится равнодушной к своим детям, потому что они – конкуренты наслаждению. Когда мать много работает, она также охладевает к своим детям, поскольку слишком много энергии расходуется на работу. Недолюбленные дети достаточно жестоки, – ведь тот, у кого не развита душа, не способен ощутить состояния другого человека и получает радость не от единения с ним, а от возвышения над ним. То есть у недолюбленных детей повышенная агрессивность. Недолюбленные дети всего боятся. Они не чувствуют Божественной воли, у них повышенное желание контролировать ситуацию, у них перевозбужденное сознание. Но сознание не может контролировать ситуацию, поэтому у них присутствует постоянный внутренний страх. У недолюбленных детей растет тяга к удовольствиям ( ранние сексуальные утехи, наркотики), часто бывает уход в другую реальность (компьютерные игры, музыка) – таким образом ребенок пытается уйти от болевого фактора.

С. Н. Лазарев. "40 вопросов о душе, судьбе и здоровье".

 

  1. «ПОЧЕМУ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ ДОСТАЮТСЯ МАМЕ».

a3

Мне было пять лет. Я ходила с братьями в магазин. Прыгнула со ступеньки и упала коленками на асфальт. Обе коленки были содраны до крови. Мне приложили подорожник и на закорках отнесли к бабушке. Несли по очереди, попутно срывая новые подорожники. У бабушки мои раны промыли, полили зеленкой, замотали бинтами. При этом все приговаривали, какая я молодец, какая я большая, даже не заплакала. Я тоже думала, что я молодец. А вечером пришла с работы мама. Мама увидела забинтованные коленки, я увидела маму, и как будто некий транс с меня сошел. Я вдруг начинаю безутешно рыдать у мамы на коленях. Мне стыдно, что я плачу, я не понимаю, откуда взялись потоки слез, но я никак не могу остановиться. Взрослые удивляются. С момента падения уже прошло много часов. Почему я решила зарыдать только сейчас, ведь уже давно не больно? Больно было в момент падения, больно было в момент обработки ран, но тогда я все вытерпела, а сейчас расплакалась. Это были слезы не про боль. Мне не было в тот момент больно. Мне было себя очень жалко. Эту печаль я смогла вылить только на маму. Потому что другие не подходили на роль контейнера для моих эмоций. Для них я старалась быть «молодец» и «уже большая». А с мамой можно быть собой. Кому еще плакать, если не маме? Образно говоря, у мамы самая впитывающая жилетка, много слез может взять на себя. Детство — это ведь не только радость и любопытство. Печаль, боль, гнев, ярость, ненависть, бессилие, отчаяние — все тоже есть в жизни ребенка. Ему необходима помощь в проживании таких сильных эмоций. Одна из родительских функций — «КОНТЕЙНИРОВАТЬ» детские эмоции. Образно говоря, родители должны создать некий контейнер (или жилетку — как вам больше нравится), куда ребенок может выгрузить эмоции, с которыми ему самому сложно справляться. И если у мамы получилось стать таким контейнером для ребенка, то именно ей будет доставаться больше всего негативных эмоций. Со стороны может казаться, что мама не умеет поладить с ребенком: «Без мамы золотой ребенок. Только мама придет, сразу истерики начинаются», «Без тебя он себя гораздо лучше ведет», «Как подменили ребенка! Такой хороший весь день был, пока мама не пришла». Это значит, мама умеет сформировать пространство для безопасной демонстрации любых эмоций. Можно плакать, можно кричать, не боясь, что тебя начнут стыдить или ругать. Важно только не путать способность «контейнировать» эмоции с неспособностью мамы держать рамки. Потому что внешне они могут выглядеть одинаково: мама пришла, и ребенок стал капризничать. Но в первом случае ребенок выгружает маме накопленные за день эмоции, а во втором он слезами добивается того, чего невозможно было получить от других взрослых, зная, что мама не выдержит слезного натиска, не сумеет отказать, если начать при ней плакать. — Я хочу новую маши-и-инку! Я хочу прямо сейчас пойти за маши-и-инкой! Усталая, только что вернувшаяся с работы мама разворачивается и идет за машинкой. Этот вариант называется не «адекватный контейнер», а «избалованность», которая не является для ребенка благом. Ребенок не рождается со способностью справляться со своими эмоциями. Этому он учится у родителей. Если взрослые выдерживают его эмоции, то рано или поздно он сам научится выдерживать их. Если родители не выдерживают, ребенок остается один на один со своим внутренним драконом. (Так один мальчик на приеме у психолога сказал о своем гневе: «У меня внутри как будто дракон».) А что делать, когда он так кричит? Разрешать? Соглашаться с требованием? Разрешение, соглашение не должно зависеть от интенсивности детской реакции. Сначала решение принимает взрослый. Только не импульсивно, а хорошенько взвесив, подумав, ответив себе на вопрос: «А почему нет? Точно нет? Или, может быть, да?» И если взрослый говорит «нет», то желательно выдержать последующую яростную атаку ребенка, стремящегося разрушить рамки запрета. «Я понимаю и принимаю твои эмоции, но все равно нет». Если же под давлением детских эмоций родительское «нет» всегда превращается в «да», ребенок делает вывод, что его внутренний дракон силен настолько, что даже родители не могут с ним справиться. В момент, когда рядом с вами ребенок проявляет сильные эмоции, представьте некий большой прозрачный контейнер. Представьте, какого цвета эмоция ребенка? Какой формы? Представьте, как вы заполняете прозрачный контейнер эмоцией. Что дает это упражнение? Помогает сохранять спокойствие. Выдерживать детские эмоции не значит подавлять. Грубое подавление: «Замолчи! Замолчи, я кому сказал!» — это тоже про неспособность выдерживать. Важно транслировать ребенку свою уверенность, невербально давая понять: «Все в порядке, проживать эмоции — это нормально. Я справлюсь с любыми твоими эмоциями. Это меня не разрушит».

Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия "ленивой мамы"»)

Прочитано 466 раз

image image 2581860

 

 

     image image 973882

 БАСГОВ 1 Наш мир искусства

   insta

КБР

© 2015 Your Company. All Rights Reserved. Designed By JoomShaper

Поиск по сайту